Em meio às celebrações do Dia dos Namorados, cresce o alerta de especialistas sobre a romantização da violência e o aumento dos casos de agressões contra mulheres no Brasil. Presentes, declarações de amor e gestos afetuosos muitas vezes convivem com comportamentos de controle, ciúme excessivo e manipulação emocional, sinais que passam despercebidos e são confundidos com demonstrações de carinho. A data, marcada pela valorização das relações afetivas, se torna também uma oportunidade para discutir limites e prevenção à violência psicológica, física e moral.
A psicóloga Carol França afirma que datas como o Dia dos Namorados costumam reforçar narrativas idealizadas do amor romântico, o que pode dificultar a identificação de comportamentos abusivos. Ela alerta para alguns comportamentos e crenças propagados ao longo do tempo.
“Fomos ensinados de que o amor verdadeiro precisa ser dramático, doloroso e que quem ama ‘se anula’ pelo outro. Crenças e valores culturais influenciam a forma como as pessoas interpretam os relacionamentos, sendo disseminada a ideia, por exemplo, de que o ciúme doentio é ‘excesso de zelo’ e que a possessividade é ‘intensidade de uma paixão’. A data do Dia dos Namorados cria uma cortina de fumaça e, muitas vezes, gestos invasivos e controladores ganham uma embalagem bonita de presente e passam despercebidos como se fossem uma grande prova de amor”, afirmou.
*Comportamentos que devemos acender o alerta*
“Love Bombing” (Bombardeio de amor): aquela pressa desmedida para namorar, morar junto ou fazer juras eternas na primeira semana. Parece um conto de fadas, mas costuma ser uma tática para acelerar sua dependência e te isolar do mundo antes que você perceba os defeitos dele.
Aparecer sem avisar “por saudade”: ele surge no seu trabalho, na sua faculdade ou no seu rolê com as amigas. Parece surpresa romântica, mas muitas vezes é uma ferramenta de fiscalização para checar com quem e onde você está.
Exigir senhas por “transparência”: o discurso de que “quem não deve, não teme” destrói um pilar psicológico fundamental: a sua individualidade. Confiança não significa invasão de privacidade.
O “efeito compensação”: te dar um presente caríssimo ou uma viagem surpresa logo após uma crise de grosseria ou um ataque de ciúmes. O objeto material entra para apagar a violência psicológica.
*O impacto do discurso social na romantização do ciúme e da posse*
Carol França, que é coordenadora do curso de Psicologia da Estácio, destaca o impacto do discurso social na romantização de comportamentos como ciúmes e posse. Ela explica que a Psicologia Social mostra que nós repetimos aquilo que consumimos. A psicóloga também fala sobre a influência das redes sociais.
“Olhe para as músicas mais tocadas nas plataformas, os filmes de romance e as séries populares: quase sempre, o homem que quebra um bar, que briga na balada ou que proíbe a parceira de sair é retratado como o apaixonado obstinado. As redes sociais também criaram a cultura do ‘shippar’ casais claramente tóxicos. Quando a sociedade valida o ciúme como o ‘tempero da relação’, ela normaliza a violência. Passamos a acreditar que uma relação sem desconfiança e posse é uma relação fria, o que é uma mentira perigosa.”
*Sinais psicológicos de que um relacionamento pode estar caminhando para a violência*
Carol França lembra que a violência física raramente acontece no primeiro dia. Segundo ela, a violência sempre é precedida por uma erosão psicológica silenciosa. Os primeiros sinais que a mulher sente são:
“Pisar em ovos”: você começa a medir cada palavra, a roupa que vai usar e a piada que vai fazer com medo da reação, do silêncio punitivo ou do mau-humor dele.
O humor camaleão: ele é um príncipe na frente dos seus amigos e um monstro quando vocês estão entre quatro paredes.
Invalidação disfarçada de piada: “Você está gorda”, “Essa roupa está ridícula”, “Você é burra”, seguidos por um “Nossa, como você é dramática, era brincadeira”. Isso se chama gaslighting, uma manipulação que faz você duvidar da sua própria inteligência e sanidade.
Isolamento sutil: ele não te proíbe de ver suas amigas, mas fala mal de todas elas até que você, por cansaço, decida parar de sair para não arrumar briga.
*Como diferenciar cuidado de controle?*
Essa é a dúvida que mais chega aos consultórios de psicologia, segundo afirma a especialista, que deixou uma dica: “A regra de ouro para diferenciar os dois está em duas palavras: Autonomia e Liberdade. O cuidado liberta; quem cuida quer ver o outro crescer, voar e ser feliz. O cuidado traz paz, calmaria e validação. O controle sufoca; quem controla quer ter o mapa dos seus passos. O controle gera ansiedade, culpa e medo. No controle, você sente que está perdendo as rédeas da sua própria vida.”
Segundo a especialista, a romantização da violência causa impactos profundos na autoestima e na autonomia das mulheres. “Elas entram em um estado de indefesa aprendida. Acreditam que não podem sair, que ninguém vai acreditar nelas ou que a culpa é delas. É uma erosão emocional contínua”, observa.
Diante desse cenário, o papel da rede de apoio torna-se essencial. A psicóloga orienta que familiares e amigos devem agir com empatia e acolhimento. “Julgar ou pressionar só isola ainda mais. O correto é oferecer escuta, proteção e caminhos práticos. A mulher precisa saber que não está sozinha, independentemente de quantas vezes retorne ao relacionamento. Ofereça apoio e oriente-a a buscar psicoterapia e os canais de apoio específicos, como o Ligue 180”, afirma Carol França.
ASCOM
Daniela Cardoso
